La Boite de Pandore

Il y a deux semaines, j’ai perdu la grosse fleur rose que j’accrochai un peu partout –pantalon, manteau, pull etc… d’aucuns diront ‘heureusement’, mais pas moi -, et la semaine dernière, mais je viens de m’en rendre compte juste maintenant, mon super badge de la mort qui tue de Wonder Woman. Je suis verte. D’autant que la personne qui me l’avait donné ne voulait pas le céder à la base et que j’avais du marcher à genoux dans la neige, sans chaussures pendant une journée et me flageller avec des orties et des ronces. C’est un peu rude tous ces efforts pour perdre l’objet de convoitise quelques mois plus tard.

Dans la liste des objets perdus et que je voudrais bien retrouver, s’ajoutent :
Ma chaussette orange.
Mon débardeur Calvin Klein.
Ma bague en turquoise de quand j’étais petite.
La barrette écrevisse qui était bleue avec de gros yeux qui bougeaient. Bon là j'étais grande.
Le bracelet que j’ai fait tomber à un concert de Renaud.

Amis toulousains, regardez par terre, on ne sait jamais...

Bon alors, on ne m’a pas consultée, mais pfff, si vous pensez que ça peut m’empêcher de donner mon avis.

PS : Ne lisez pas ce post si vous n’avez pas vu les César, ça n’a pas d’intérêt.
PS 2 : Si vous avez vu les César et que vous trouvez quand même ce post sans intérêt, c’est dommage. Et fuck !

Le César du meilleur second rôle est attribué à Julie Depardieu, sans son père, merci.
Sinon, pour le meilleur film étranger, j’aurais fait ex aequo pour 21 grammes, Lost in translation et Eternal Sunshine of the spotless mind.
Quant à Yolande Moreau pour le César de la meilleure actrice, alors là… Et meilleur premier film, Quand la mer monte, je trouve que c’est pas réellement mérité. Et puis c’était quoi cette robe Yolande ?
Je vous passe les meilleurs montages etc où je me suis endormie, là je ne suis pas qualifiée pour juger.
Quant aux César d’honneur, rien.
Meilleur film, L’esquive, je l’ai pas vu, je dis rien non plus…
Par ailleurs, Dieu soit loué, cette courge idiote, vulgaire et affublée du pire accent parigot du monde, à savoir Audrey Tautou, n’a rien reçu. Il y a une justice.

Vexant quand même de pas avoir pu donner mon avis… Il était pourtant très intéressant… Je ne comprends pas…

Cliquez ici même…

Ne vous rassurez pas, ça ne va pas passer. J’ai donc ouvert au pied de mon lit le catalogue contenant mon fantasme du moment pour les avoir constamment sous les yeux. On s’excite avec ce qu’on peut…

Je vous laisse, je vais soutenir Julie D. aux Césars en mangeant une pizza… Le pied bis…

A celles et ceux qui croient que Le journal de voyage de Montaigne est d’un ennui fatal, surtout en français du XVIème siècle, détrompons les. Ils se mettent le doigt dans l’œil, c’est moi qui vous le dis. Même si je ne suis pas complètement séduite par ses récits de voyage jour après jour, même si parfois je ne comprends pas ce qu’il veut dire précisément, même si j’ai la flemme d’aller ouvrir un dictionnaire, et bien malgré tout ça, on est surpris. Et en plus, on a pas besoin de pousser trop loin la lecture- sauf si c un peu obligatoire- pour trouver des drag kings. Et oui, dans la France profonde que parcourt l’auteur. Bon ok, c’était pour l’effet de surprise. En fait, ce sont plutôt des travesties mais le fait est là : Montaigne visite un village où plusieurs jeunes femmes se sont travesties en hommes (logique) et mariées avec des femmes. Là où ça se gâte, c’est quand les femmes travesties sont pendues. Faut pas pousser, on est quand même au XVIème siècle…

En matière de blog, il n’y a pas de code de conduite, pas de déontologie. Chacun trouvant une bonne idée et se l’appropriant sans se faire prier.
Il fut un temps, ou alors sur certains blogs, on pouvait lire, j’ai aimé telle idée trouvée à tel endroit, sur tel blog, et je la reprends. Un lien, pas de lien vers la source, peu importe, la propriété intellectuelle était sauvée.
Certains blogs que je fréquente n’ont pas cette décence, qui n’est en aucun cas une obligation mais plutôt une politesse. Et loin de moi de pointer du doigt vers une personne précise.

Après tout, il est bien normal de retrouver dans la vie virtuelle les comportements inciviques de la vie réelle.

Lu la vie de cette folle de Thérèse d’Avila –pardon je blasphème- au coin du feu.
Découvert les joies du scrabble. Je suis Pa-ssio-nnée, pour de vrai. Ma première fois fut avec un mot incroyable : jante.
Trempé dans un bain bouillonnant pendant environ deux heures et j’ai eu les doigts fripés.
Mis un bonnet de bain très seyant. En fait ça non…
Été mal aimable avec les gens impolis de la piscine dans laquelle j’étais et j’ai eu gain de cause.
Marché le long de la côte atlantique en prenant le soleil.
Observé des bernaches en les prenant pour des canards.
Pris des couleurs, je n’ai plus l’air de sortir de la tombe et ça c’est un bon point pour moi.
Mangé des sardines grillées et des huîtres.

Là vous savez tout sur ce qui est racontable…
Bon, c’est quand qu’on y retourne ?

PS : Voilà, on ne coupe pas au récit de vacances. Mais estimez-vous heureux, vous n'avez pas eu à subir mon insupportable prose carte-postalienne.

Vous êtes bien sur le répondeur du blog de Pandore. Je ne suis pas là pour l’instant, je suis partie passer quelques jours au bord de l’océan. Si vous avez quelque chose de super important à me dire, débrouillez vous. Si vous voulez me dire que vous m’aimez, laissez un comment ou envoyez un mail, ça fait toujours plaisir. Si vous avez un truc pas sympa à dire, tant pis pour vous… *BIP*

On a un super calendrier. Il est accroché dans le salon. Mais ce n’est pas un simple almanach, il ne donne pas toutes les fêtes bidons pour chaque jour ; lui il annonce les anniversaires de personnes célèbres, en plus d’être super beau.
Donc, demain, n’oubliez pas de souhaiter un joyeux anniversaire à Yoko Ono. C’est vachement pratique quand même, j’ai failli oublier. Par contre, il n’est pas dit quel âge elle va avoir, c’est chiant pour le nombre de bougies sur le gâteau. Mais j’ose pas lui demander, c’est indélicat.

Elle : Dis donc, ta sœur elle a bientôt 16 ans, c’est ça ? Tu lui parles sexualité ?

Moi, rougissante : Meuh non, je peux pas… Je serais trop mal de parler sexe avec elle. Et puis elle est trop jeune !

Elle : Arrête, elle a l’âge, tu devrais la conseiller, la guider.

Moi : Nan mais toi arrête. Si je la conseille, je lui dis de coucher avec une fille et c’est tout.

Voici un résumé de la politique de la famille Pandore. Jamais parlé sexe avec ma mère, bravo le résultat. Il fallait me le dire que je devais pas coucher avec des filles !

Merci Zazie pour cette leçon de vie remplie d’optimisme. Après de nombreuses écoutes, je ne m’étais pas encore rendu compte de la tristesse qui émanait de son nouvel album. A écouter donc de préférence quand on va mal pour sublimer ses textes.

Je vous vois venir de loin, vous vous dites, pfff encore un post pseudo dépressif de Pandore. Elle va pas mieux ? Elle a quoi qui cloche ? Elle a tout pour aller bien, elle est chiante avec ses états d’âme… Tout ça quoi…
Et non, là je voulais parler de mon blind date, de la neige qui tombe sur les arbres et de mon cours de littérature comparée captivant, de la douche pour alléger la tension dans ma nuque… De ma montée de lyrisme pas du tout sans intérêt…
Mais comme vous avez été mauvaise langue, je dirai rien. Vous l’avez bien cherché.

Prochain passage à vide dans environ un mois. Estimation basée sur des données scientifiques très élaborées.

Ce que je préfère dans la pub, c’est repérer les petites erreurs. Comme par exemple la dame de la pub pour les ‘mon chéri’ qui avait un collier une image sur deux. Bravo le montage…
Pour s’adonner à ce passe temps futile et vain, il faut bien sur débrancher son cerveau, oublier toute conscience militante et s’abandonner à la consommation pure et simple. Ce qui peut entraîner de graves troubles, tels que les suivants :

En ce moment, on peut voir à la télé des spots publicitaires vendant, moyennant un euro de plus, des trucs supers. Par exemple, avec la voiture, pour un euro de plus, je peux avoir le lecteur dvd avec les écrans dans les appuis-tête ou bien avec mon autre voiture, un GPS. Mais bon, comme je n’ai pas le permis, je prendrai juste l’ensemble dvd et le GPS, le tout pour deux euros donc.
Et puis même si j’aime pas le téléphone, je prendrai aussi le deuxième visiophone à un euro, mais pas le premier à quatre vingt dix neuf euros. Mon interlocuteur n’aura qu’à se débrouiller.

Ah et puis aussi, j’aimerais bien savoir comment est fait le trucage dans la pub pik et croq de la vache qui rit, pour que le petit porte son père sur ses épaules.

Et comment nettoyer la maison pleine de biscottes qu'une espèce de porc essaie de tartiner avec du beurre tout juste sorti du frigo ? Pour ma part, j'opterai pour de grands sacs et une pelle...

Merci à M. Raffarin de me parler avec des phrases percutantes que mon petit cerveau peut comprendre. Et puis, oula, les références sont à mon niveau aussi. Faudrait pas me citer du Céline Dion ou du Francis Cabrel, là ça deviendrait trop élevé. Quelle folie !

Donc, aujourd’hui, même si dimanche n’est pas le jour idéal pour ça, j’ai décidé d’arrêter momentanément de me morfondre et de faire des trucs super constructifs.
J’ai donc :
Réussi à gagner une partie de spider.
Inséminé ma truie avec la semence d’un Large White. Je parle bien évidemment de ma truie virtuelle nommée Henrieta.
Appris à décliner la troisième déclinaison imparisyllabique sur le modèle de ‘consul’.
Plié mon linge.
Fait une soupe.

Là je suis crevée.

Kir
Joint
Pâtes
Desserts sucrés en tous genres
Parties de spider. Avec des cartes rouges et noires, je ne suis pas une femmelette moi. Mais avec un coup dans le nez, j’ai plus les idées très claires pour les déplacements.
Zazie

J’ai testé pour vous. Ceci n’est pas un cocktail anti-déprime. Ca ne fonctionne pas du tout.
Demain je teste les frites et la mousse au chocolat… A voir…

Ce matin, j’ai pleuré en me réveillant.
Une chère âme m’a donné l’adresse de ce ce site, allez y c’est marrant, testez votre niveau de déprime vous aussi.

Voilà le résultat que j’ai obtenu :
«Merci pour vos réponses. Vous avez atteint 16 points sur un maximum de 48.
Vos réponses indiquent une dépression sévère. Nous vous recommandons de consulter un médecin et de parler avec lui des mesures à prendre.»

De toute façon, rien à foutre, ça peut pas être aussi pire que l’année dernière. Et puis, comble de bonheur, l’année dernière je déprimais dans un T1 Bis, et cette année dans un T3. Victoire !

Alors pour me remonter le moral, je me suis achetée des culottes. Je me suis dit ce matin en regardant le tas de mes culottes, « Ummm, ça peut plus durer ».
Mais les dessous, c’est comme le reste, je suis difficile. Je ne veux pas de dentelle, ni de soie, ni de trucs avec des trous trous ; j’ai déjà un ensemble dont les trous ne sont pas judicieusement placés et qui me font me tortiller toute la journée. Il faut souffrir pour être sexy, mais je ne le suis pas souvent dans ces conditions… Et puis pas de strings non plus. Mes fesses blanches qui dépassent, ça c’est anti sexy aussi.
J’ai donc porté mon choix, très sur, sur des culottes rouges avec des zèbres dessus. Et même, sur une, il y a un lion qui est avec le zèbre. Wi, ben si moi j’aime hein ?
En plus, j’ai eu une petite pochette rose, une sorte de mini sac avec une anse et des pressions roses. Trop petit pour mettre quoi que ce soit dedans. Même pas un sein, et pourtant les miens sont petits…
Et puis, pour tromper mon ennui, comme une gentille petite fille que je suis avec mes culottes zèbres et mes couettes, je révise mes déclinaisons et conjugaisons de latin en faisant du riz au lait.

Quelqu’un veut ma vie ?

Et dans la rubrique j’ai surfé pour vous, le site de Fifi Mandirac. Alors là c’est simple, je veux tout. Mais j’ai une petite préférence pour la boite à grigri avec le collier à l’intérieur.

J’essaie de battre un genre de record en ce moment, je ne sais pas s’il a été homologué. Le défi est de paraître le plus stupide ou à l’ouest possible devant un certain étudiant de mon cours de littérature comparée et de linguistique. Il ne s’agit en aucun cas d’une attirance quelconque, même s’il a les cheveux longs, c’est sûr, on ne peut le confondre avec une femme.
Rien que pour ce matin :
J’ai répondu à sa question sur mon oral que j’étais interrogée sur le livre 8 d’un recueil, alors qu’il n’en comporte que 6.
J’ai écrit « punitive » au lieu de « unitive » et il a regardé sur ma feuille. Il me prend donc maintenant pour une illettrée inculte et SM. La chance. Le suis-je en réalité ?

En fait, j’essaie de lui mentir, je ne veux pas lui avouer que je n’ai pas encore commencé à préparer mon oral. J’ai donc fait semblant d’avoir lu la Bible, il faut imaginer comme mes propos étaient évasifs. Tout ça parce que je sens bien qu’il veut me rabaisser. Comme par hasard, je ne commence pas par lire les bons chapitres de la Bible, je ne trouverai pas le bouquin que lui il a cité - et même qu’il a eu 18 à son oral – parce qu’il est apparemment super dur à trouver. C’est bon, crétin, si toi tu te l’es procuré, je devrais pouvoir le faire aussi.
Mais bon, tous ces mensonges finissent par lui donner de moi l’image de la parfaite idiote. Ce que je ne suis pas. Non, non. Et ce qui ne me dérangerait pas si le crétin en question n’était pas tout le temps en train de me parler.

Je m’en fous, je l’ai bien mouché en syntaxe, il comprenait rien, et moi tout. Voilà !

Post anarchiste et dépressif

Emouvant ? Affligeant ?
Elle est revenue. Elle est toujours la même. Je craignais beaucoup le coup du chœur d’enfants, mais finalement leur faire dire des grossièretés n’est pas une mauvaise idée. Vous ne savez pas de quoi je parle ? Dehors !

Sinon, « faites l’amour ou la guerre », moi ça me donne envie de sauter du balcon, sous un train, de l’arche de la fac. Comme à peu près tout depuis quelques jours. Je broie du noir et rien n’y fait, même pas le dieu asiatique qui nous fait cours de stylistique. C’est sûrement parce que je n’aime pas les mecs et trop les filles…
Mais je déteste les filles qui me font souffrir…

Je déteste aussi les personnes qui puent et qui viennent se coller dans le métro tout à côté de moi. Je devrais peut-être leur préciser que j’ai l’odorat extrêmement sensible et qu’un jour quand j’étais petite, je me suis évanouie en visitant un élevage de visons.

Je viens de voir la pub pour le cannabis et je n’ai qu’une envie, me rouler un joint pour que le malaise que je ressens s’en aille un moment.
Ah je viens de recevoir un mémo. On m’informe qu’il s’agirait en fait d’une pub contre cette substance illicite. Quelle mauvaise pub ! L’effet est vraiment raté.

Tristan l’Hermite, quel visionnaire… Il parle de moi, si si, dans son autobiographie datant du XII ème siècle ! Jugez vous-mêmes :

« Il me souvient d’avoir lu dans la fable que l’espérance était renfermée dans la boîte de Pandore, et que lorsqu’elle en sortit avec tous les maux du monde, on ne sut jamais discerner si elle était un mal ou un bien, ou si c’étaient tous les deux ensemble. »
Bon d’accord, il dit « il me souvient », c’est pas bien français ça, mais on a pas le droit de râler je crois.

Et puis, il connaissait Harry Potter aussi ce page disgracié. Il cite Nicolas Flamel. Quelqu’un savait qu’il avait vraiment existé ? L’histoire ne dit pas s’il avait lui aussi découvert la pierre philosophale, mais la légende semble le confirmer. Par contre, nul trace de Dumbledore ni d’Hagrid… je continue ma lecture, peut-être dans les pages suivantes… On ne sait jamais…

La réduction à trois jours de mon week-end au second semestre (au lieu de quatre) pour un cours de latin le lundi matin me déplait fortement.
D’autant plus que j'ai fait la différence entre « apprendre » et « se souvenir » lorsque j’ai été interrogée ce matin par la prof de latin sur une conjugaison quelconque et que j’ai séché lamentablement. Visiblement, quand on apprend ça reste plus longtemps. Mais ça je sais pas encore, j'ai jamais testé. Haut le cœur et haut la tête, j’irai maintenant en cours sans souci de me faire désigner pour un exercice, j’ai déjà été humiliée.
Ah que mes lundis matins vont être agréables, je le sens…

Ma mère devant Pulp Fiction, la scène où la fille se fait une ligne de coke :
- Tiens, j’ai jamais essayé ça… Il faudrait que je teste pour mes cinquante ans…

On est là depuis déjà trois mois et il reste plein de trucs à arranger dans l’appart…
On a posé les meubles mais rien personnalisé vraiment. Il est plus que temps d’investir les lieux.

Je voudrais donc m’attaquer à la cuisine, c’est mon grand projet du printemps. Parce que là maintenant non, il fait trop froid.
Il va donc falloir :
Lessiver les murs qui sont quand même un peu crades.
Peindre les carreaux de faïence en rouge, parce que là ils sont marron clair, beurk. La grande question, c’est si c’est préjudiciable pour la caution, des carreaux rouges ?
Peindre la table en bois et les tabourets en rouge et rose.

Après bien sur, il faudra aménager des placards, installer un verrou. Et puis aussi, on arrachera la moquette, retapissera tous les murs, limite avec une fresque signée Pandore.

Vous faites quoi ce printemps les enfants ?

Il paraît que les caresses dans les cheveux sont fortement érotiques.
Et moi qui ne supporte pas qu’on touche ma chevelure…

Et bien moi, tout d’abord et puis vous qui voulez me faire un cadeau. Comme ça vous saurez ce que je veux, ou du moins ce que j’aime.

Bon, aujourd’hui, j’ai pas trop le temps et pas grand-chose de captivant à raconter. Je vais donc vous proposer un petit jeu interactif. Il vous faut prendre un catalogue de la Redoute été 2005 et deux neurones. Et pas de traîne-savates qui arguent qu’ils n’ont pas le matériel qu’il faut sous la main. Quelle mauvaise volonté. Et pas non plus de désobligeants contestant l’intérêt de cet exercice, qui ne vise qu’à parler encore un peu plus de moi, sous la forme de Tout ce que je voudrais commander dans le nouveau catalogue dans mes plus beaux rêves si j’avais plein d’argent, même si, si j’avais plein d’argent, je commanderais pas à la Redoute.

Alors, ouvrez vos catalogues à la page :

171 : je veux le tee-shirt guitare référence F et le tee-shirt rayé jaune et vert référence I
131 : le tee-shirt vert avec des fleurs référence D
181 : la jupe rayée rouge référence F
27 : le cardigan imprimé rose
238 : le maillot de bain Princesse Tam Tam rayé noir et blanc
281 : le pantacourt
153 : la fille
366 : la culotte rose, ou orange, ou verte, ah et puis le soutien gorge aussi
428 : le pyjama bleu et le rose à la rigueur
429 : le pantalon de pyjama
466 : les amours de fausses converses avec des fraises dessus !

Et sinon, il y a la parure de lit page 813, celle page 793, la housse de couette page 788 (je n’achète jamais ce genre de trucs mais bon, cette liste s’appelle Tout ce que je voudrais commander dans le nouveau catalogue dans mes plus beaux rêves si j’avais plein d’argent, même si, si j’avais plein d’argent, je commanderais pas à la Redoute, pas Tout ce que je vais réellement commander. Il y a aussi le fauteuil à motif fraises page 969).

Alors, voilà, maintenant je vous ai révélé mon vrai visage de fille immature qui porte des chaussures avec des fraises, des trucs roses, rouges, et puis d'autres couleurs aussi et tout ça encore…

Ah au fait, puisqu’on en parle, plutôt que de rester bloquée à vingt ans, je vais perdre un an à chaque anniversaire. Merci de noter la précision pour ne pas commettre d’impair.

Prosternons nous devant le Dieu Catalogue.

Recentrons nous sur un sujet important : moi, et mon blog, et re moi aussi.

Si toi, ou toi, là derrière ton écran, toi qui me connais, je ne citerai pas de nom, tu ne lisais pas ce blog, alors forcément je raconterais ma vie autrement, même je raconterais plus de choses, je me livrerais probablement plus volontiers…
C’est la vie. L’inconvénient d’avoir des lecteurs que l’on connaît. Mais on ne peut pas tout avoir.

Tout ça pour dire, blog ou journal intime, il faut choisir son camp. On ne peut pas être exib et discret.

Hier soir, j’ai eu une illumination (pfff j’avais écrit hallucination au lieu de illumination, je vais mieux moi). Comme tous les soirs… Mais hier soir, c’était vraiment une super révélation de la mort qui tue tout sur son passage.
J’ai été adoptée par un couple d’athées mais dans mon jeune âge, j’ai été élevée dans un couvent janséniste. (Un couvent janséniste, je sais pas si ça existe, mais si ça existe pas, alors on va dire une institution janséniste). En discutant avec un être humain, - parfois je discute avec des êtres végétaux et des être animaux – j’ai découvert et fait découvrir à mon interlocutrice – je discute principalement avec des êtres humains de sexe féminin – que j’étais un monstre de dureté et que rigidité. Je ne suis pas partisane des catholiques qui cherchent toujours à dédouaner les pécheurs en tous genres avec des excuses bidons. La casuistique, tout ça, c’est pas mon style. Pour moi, on est responsable de ses actes et les circonstances atténuantes n’atténuent rien, en d’autres termes, je suis impitoyable. Oui, mais pour ma défense, je m’applique les même préceptes.

Je sais, je suis monstrueuse, mais je suis moi. Faut s’y faire, et puis c’est pas ma faute, ce sont les mauvaises habitudes prises au couvent. C’est bien connu que les lavages de cerveaux réussissent super bien sur les enfants. Ah !

Je suis en vacances, mais lire, aller au ciné, sortir, tout ça ce sera pour les jours prochains.
Hier j’ai eu ma journée mémère, entendez par là que j’ai fait les courses, cuisiné et lavé la cuisine. On applaudit très fort, c’est la première fois seulement (comment seulement ? Euh, plutôt déjà !) que je le fais depuis mon emménagement.
Aujourd’hui, c’est journée glandouille. Au programme, chat, télé, musique, rêvasseries… Et bon, je viens de voir une pub stupéfiante de bêtise, alors je préfère laisser là ma télé et venir vous en parler. Et comme aujourd’hui ma journée n’est pas constructive, je fais un post non constructif et je m’en fous d’abord. Donc, dans cette pub, pour un détachant mirobolant, aussi appelé Vanish, une dame se fait agresser par la serveuse d’un resto à coups de confiture et d’huile si ma mémoire est bonne. Là, elle est scandalisée, je la comprends, je le serais pour moins que ça. Mais visiblement, ce n’est pas une foudre de guerre, pas une guerrière non plus et elle reste passive, à se lamenter sur son beau chemisier blanc. Heureusement qu’elle avait eu le mauvais goût de mettre un tee-shirt en dessous, sinon ils auraient été bien embêtés chez Vanish !
Du coup, la serveuse, qui n’est peut-être pas si salope que ça et qui a l’air de bien aimer la dame tachée, va laver la chemise. Alors elle vaporise, un homme mime la machine à laver et hop, le vêtement est tout propre. Et déjà sec, mais ça, c’est le miracle de la pub… Ou alors peut-être le monsieur qui faisait la machine à laver a couru très très vite et a fait sécher le chemisier, mais ça on ne nous le montre pas… Ce ne sont que suppositions attention.
Et voilà, tout est bien qui finit bien, donc je le disais, la chemise est plus blanche que blanche, la dame hyper contente. Je vois pas trop pourquoi, si elle ne s’était pas tâchée, elle aurait évité les désagréments, la mauvaise humeur et aurait fini son repas dans le calme.
En tout cas, l’histoire ne nous dit pas si elle va revenir manger dans ce resto où les serveuses sont maladroites et sadiques. Moi, je serais elle, j’y retournerais pas. Sauf, si elle est maligne, si elle a de la lessive à faire. Là bas, on la lui fait gratuitement. Quelle astuce !

Que ceux qui croient que je regarde la télé rien que pour voir la pub et m'énerver lèvent la main. Ils ont tort, et je les conspue sauvagement.
Non, je regarde la pub pour remplir mon blog, pour aiguiser mon regard de tueuse, enfin mon regard super rayon laser qui détecte le sexisme dans mon petit écran. Celle-ci est sexiste aussi, je sais pas encore trop pourquoi, mais ne vous inquiétez pas, je vais trouver !
Pour me défouler, j'ai trouvé autre chose, mais c'est une autre histoire...