La Boite de Pandore

Je viens de commencer une nouvelle expérience dont je suis bien entendu le cobaye. On est jamais mieux servie que par soi même, il faut rendre à chacun, oups je m’égare.
Donc, le protocole de départ, c’est ma chevelure et un shampoing à la camomille acheté dans une grande surface.
Je sais, ça commence à tourner à l’obsession, mais bon, je vais au bout du truc, après je me les rase.
La question à laquelle va répondre mon expérience est la suivante :
A bout d’un certain nombre de lavages avec un shampoing qui ne lave pas super bien les cheveux, est ce qu’ils s’adaptent et deviennent sales moins vite ? Si oui, au bout de combien de temps ?
Pourquoi cette expérience me direz vous, et bien, je ne sais pas. Peut-être que je m’ennuie. Ou alors je suis vraiment passionnée par tout ce qui touche aux cheveux.
D’ailleurs, je vais acheter de bons ciseaux et commencer à couper les cheveux à ceux qui voudront. Mais ce sera ma seconde expérience capillaire, concentrons nous sur la première. Ne mettons pas la charrue avant les boeufs, ne vendons pas la peau de l’ours.
Qu’on se rassure, je ne me trimballe pas avec les cheveux gras pendant bien longtemps, je me lave la tignasse tous les deux jours. Et en attendant, je souffre une journée avec mes cheveux sales et je prends mon pied sous la douche (sans l’autre shampoing à la campagne de pub débile) avec l’odeur de camomille.

Pandore, ou l’art de faire du shampoing une aventure…

Pour de vrai.

On était là, dans le train, à discuter, à discuter, pendant au moins 15 minutes, et soudain, j’ai l’impression de me réveiller, on arrive à une gare qui est à 5 minutes après le départ. A moins d’un décalage horaire dans la banlieue de Toulouse, c’est pas normal. Je n’ai que la faille temporelle pour expliquer cette histoire. Je ne me suis pas endormie, je n’ai pas rêvé, c’était vrai. C’est une expérience bizarre, et ma copine ne veut même pas me croire. Vous allez me dire, un décalage de 10 minutes, c’est pas la mort, c’est pas grand-chose. Certes, j’ai eu 10 minutes de rab en plus par rapport au reste du monde, mais quand même.

Je ne sais pas, c’est peut être comme cette impression de déjà vu qu’on peut expliquer par quelque chose en rapport avec le cerveau et tout ça, qui fait que même si on le croit, on a jamais vécu cette scène.
Cela dit, ma faille temporelle est vachement plus crédible – crédible mais sans explication, comme la faille tout court qui avale mes affaires et les recrache, ou pas, longtemps après - que la sensation de déjà vu, parce qu’on ne va pas me faire croire qu’on recommence la même vie indéfiniment.

Si je suis contre les baptêmes et ces genres de trucs, dois-je automatiquement être contre les dragées et toute idée d’ingestion des bonbons sus nommés ?
Je vais réfléchir sérieusement à la question en les mangeant…

J’ai lu dans Télérama que les lecteurs de zéro à neuf livres par an étaient catalogués comme « petits lecteurs ». Je ne m’étais jamais leurrée sur mes capacités à dévorer de la littérature. Mais j’ai profité de l’occasion pour mesurer mon compte de bouquins depuis janvier, ben c’est pas glorieux. J’excepte les lectures théoriques pour la fac et les œuvres au programme de licence, que je n’ai pas toutes menées à terme (et oh, ça va, on va dire que j’en ai extrait la substantifique moelle), du coup, grâce aux vacances, je sauve un peu l’honneur. Bon alors ça fait un, et puis deux, trois, quatre, cinq, six, sept… et encore… euh… oula... c’est tout sept.
Je crois que je vais en tenir une liste précise dans un de mes innombrables carnets qui ne servent à rien. Ce sera peut être motivant…
Je refuse de ne pas dépasser neuf.

Je copie Yukulili, je teste à mon tour, on va voir ce que ça donne.
Cette liste n’est bien sur pas exhaustive !

J’aime pas

Aller chez le coiffeur
Avoir la nausée
Etre malade
La viande
Qu’on me cuisine de la viande alors qu’on sait que je n’en mange pas
Coucher avec des hommes
Sortir courir
La variété française
Le jaune
Le mauve
Me coucher tôt
Me lever tôt
Les étudiants (sauf exceptions)
La canicule
Avoir froid
Le thé fumé
Avoir de l’eau dans les yeux
Aller chez tous types de médecins
Qu’on me dise qu’il faut que j’ai des enfants
L’hétéronormativité
L’homophobie ambiante
Le sexisme
Qu’on me dise qu’on a plus besoin de féministes
Que les gens commencent à manger alors que tout le monde n’est pas servi
Etre myope
Les voisins qui parlent fort dans le couloir
Qu’on essaie de me convaincre alors que je ne veux pas discuter
Que mon chat me griffe les pieds
Que mon chat mange les plantes du balcon
Avoir des stats minables
Mettre les mains dans la terre et toucher une bestiole
Qu’on m’embrasse sur le haut de l’épaule
Ne pas me laver les dents après manger
Ne pas me laver le matin
Avoir les cheveux sales
Les sales périodes de déprime
Noël
La tombée de la nuit
Quand le métro tombe en panne
Les gens qui ne savent pas prendre le métro
Devoir toujours faire gaffe au fric
Appeler ma banquière
Regarder une nouvelle série
Ranger
Penser à mon avenir
Me demander ce que je vais écrire pour mon blog aujourd’hui
Qu’on me dise de me mettre un coup de pied au cul quand je vais mal
Déménager
Dormir nue
L’odeur du feu de cheminée sur les vêtements
Faire la sieste
Avoir les ongles longs
Vivre sans internet
Lire de la poésie (beurk)
Le silence
Avoir envie de faire pipi alors que je sors juste de chez moi
Me rendre compte en rentrant des courses qu’il n’y a plus de dentifrice
Avoir mes règles

Je ne sais pas si je posterai le pendant en ‘j’aime’, parce que bien évidemment, la liste est beaucoup plus petite, et j’aime pas le résultat de la liste des choses que j’aime. C’est clair ?

Si j’ai une fille, puis-je l’appeler Maurice ? (ou tout autre prénom masculin). Et si l’état civil refuse, puis-je les poursuivre en justice, et si oui, puis je gagner ?
Ma ligne de défense sera sûrement que ça pourra faciliter les démarches pour son changement de sexe. Y’a aussi le fait qu’elle ne sera pas victime de sexisme sur son CV.

PS : Non, non, je ne suis pas enceinte.

Sinon, j’ai aussi une super ligne de défense pour le papier toilette premier prix : non seulement il est moins cher, mais en plus comme il est super fin, il bouche moins vite les fosses septiques. La classe, hein ?

A propos des JO de 2012 à Londres :
Ce seront des jeux d’hiver ou d’été ?

Sans commentaire, je l’ai même demandé deux fois.
Je sais…

Pourrais-je savoir, pourquoi, dès qu’il fait un peu chaud, des crétins d’un âge certain se pensent autorisés à ne porter qu’un ridicule slip de bain (même pas un short, ce serait déjà trop décent) en montrant leur imposante bedaine poilue à tous les regards ?
On ne peut pas leur filer une amende pour ça ?

Pandore, en grande conversation avec deux enfants, respectivement âgés de 3 et 5 ans.

Enfant 1 : Ma poupée s’appelle Jean Ulysse.
Enfant 2 : C’est pas possible, elle a pas de zizi, c’est une fille.
Pandore : Pourquoi c’est impossible ?
Enfant 1 et enfant 2 : …
Pandore : Ecoutez les enfants (non en vrai j’ai pas dit ça, mais ça fait bien là, écrit comme ça, ça fait un peu Jacques Chirac), la poupée a le droit d’être un homme dans sa tête et une fille dans son corps. C’est pas grave, ça arrive. C’est une poupée transgenre, vous comprenez ?
Enfant 1 et enfant 2 : D’accord.

Pas contrariants les mômes…

Comme quoi, c’est aux tous petits qu’il faut parler, sont moins bornés que les vieux. Je me demande juste si leur père, très catho, va apprécier.

A regarder vers l’horizon d’un air inspiré et à dire « on dirait que ça se dégage ». Probabilité de réalisation, 50%.
Que les artichauts cuisaient en dix minutes à la cocotte minute, mais que c’est même pas vrai, qu’ils sont même pas cuits quand on les sort.
A faire une pâte à tarte.
Qu’une queue sectionnée de lézard continue à bouger pendant au moins cinq minutes.
Que la réputation de Dickens n’est pas surfaite. Ben oui, je me demandais.
Que confectionner un joint avec des allumettes, c’est galère.
Que mes règles ne débarquent jamais quand c’est prévu.
Que je suis une malade accro à mon blog et internet.

Pour résumer, j’ai fait un retour à la nature, une sorte de Koh Lanta non télévisé, dans lequel je serais la très adulée héroïne, celle qui gagne à la fin parce qu’elle a affronté tous les dangers et est restée jusqu’au bout sans jamais se plaindre – ouais, enfin si.
Faire pousser ses légumes, bon les acheter au marché mais y’avait beaucoup de monde qui me bousculait alors c’était quand même dur, faire du feu pour se nourrir, enfin faire cuire des saucisses mais moi j’en mange pas, affronter une horde d’indigènes, ah non c’était des enfants mais c’est pire en fait, se démêler les cheveux sans démêlant alors que la mer et le vent en ont fait de la paille, et j’en passe…

Mais c’était quand même super bien et là je regrette un peu le retour. Parfois j’aimerais divorcer de moi et de ma stupide tendance à trouver les choses chiantes quand je suis dedans et à regretter quand c’est fini.

Il y a quelques années (je ne dis pas beaucoup d’années, parce que bon, ça fait un peu mal d’écrire ça, rapport à mon grand âge et tout et tout), lors de mes longues semaines de vacances au Portugal, je chargeais mon grand père de deux grandes missions.
La première, qui n’a rien à voir avec ce post, mais tant pis, était de s’occuper de mon hamster. Mes grands parents, bien gentils, s’acquittaient de cette corvée avec beaucoup de gentillesse, installaient la bête dans une pièce fraîche, lui donnaient des noisettes chaque fois qu’ils allaient le voir, c'est-à-dire au moins cent fois par jour. Voilà pourquoi mon hamster préférait mon grand père à moi qui le laissait marouiller dans sa cage sale. Mauvais karma.
Et la deuxième, celle qui nous intéresse, enfin m’intéresse en tout cas, était d’enregistrer TOUS les jours l’épisode de la génialissime-série-de-la-mort-qui-tue-que-je-ne-m’en-suis jamais-remise-qu’elle-ne-soit-plus-diffusée, j’ai nommé La Vie à cinq. J’avais 13/14 ans et c’était un plaisir sans noms de rentrer et de mater tard le soir Neve Campbell (devant laquelle je me pâmais) et toutes les crasses qui arrivaient à sa famille. Je ne me touchais pas en la regardant, n’ayant pas encore trouvé l’option chez moi. Je sais, j’étais pas en avance…

Tout ça pour dire que :
1. J’ai découvert la masturbation à l’âge canonique de 17 ans…
2. Maintenant je fais enregistrer à ma sœur les épisodes de FBI portés disparus et que je ne me touche pas devant Samantha Spade mais que quand même elle est beeeellleuh.
3. Je ne me suis jamais remise de la non diffusion de la fin de La Vie à cinq, et de la non rediffusion des épisodes que j’ai déjà vus, parce que je n’en ai qu’un seul sur une vieille cassette pourrie.
4. Donc, M6, si vous me lisez (c’est très probable), sachez que je suis profondément déçue par vos trahisons en chaîne. D’abord quand vous avez menti en cessant de diffuser cette merveilleuse série le samedi midi ( à un horaire improbable parce que c’était l’heure du repas familial et que les frites refroidissaient alors que l’épisode n’était pas fini) en disant « La Vie à cinq revient bientôt » (mon cul, euh mon œil) et en la remplaçant par ce stupide Gary Oldman (je sais pas l’écrire et je vais pas m’abaisser à le googler) et son journal du lendemain, série affligeante s’il en est. Ensuite en recommençant deux fois la diffusion pour arrêter au bout d’une semaine. Je vous jure, gens de M6, que si vous choisissez de retenter le coup, même en pleine nuit, je demanderai à toutes les personnes que je connais d’allumer leur télé pour faire de l’audience, et des personnes, j’en connais plein, c’est dire…
5. Et donc, distributeurs ou je ne sais qui, je ne sais pas comment ça marche, vous pouvez aussi les sortir en dvd, j’achète l’intégral de suite.
6. Ou alors, si un fan de la série a téléchargé les épisodes (ouhh pas bien de télécharger), il peut me contacter et me faire un super cadeau, j’aime bien les cadeaux moi.

Vérifier que les plantes du balcon sont encore en vie – ça, ça va, elles ont été bien soignées.
Ouvrir le courrier urgent – tiens, pour les Créateurs de Beauté, je suis redevenue une cliente fidèle qui a droit à des offres exceptionnelles (la chance), alors qu’il y a à peine quelques mois, je recevais un courrier alarmiste parce que je n’avais pas commandé depuis longtemps. Je n’ai pas donné signe de vie depuis, c’est quand même très bizarre ce revirement. Et non, je ne tiens pas les offres exceptionnelles pour du courrier urgent, j’ai fait que regarder l’enveloppe d’abord.
Regarder ce qu’il y a dans le frigo – des tomates, des fruits, des yaourts, des Petits Encas (cool), des œufs et du fromage. Pas mal.
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Les retours de vacances, c’est pas super palpitant.

*Soupir de soulagement de la femme de retour à la civilisation*

Ca va mieux là.