La Boite de Pandore

Je précise que tout est fait maison.

Crêpes au citron
Compote de fruits secs
Pizza aux quatre fromages
Tortilla
Charlotte aux poires avec coulis de framboises
Cannelloni aux légumes

Excusez moi, je souffre de fringales, du coup, je cuisine…

Je viens de sauter le pas et de commander une mooncup. Pour celles et ceux qui ne savent pas ce que c’est, vous pouvez googler ou attendre mon reportage photo et témoignage vérité dès que je la reçois et la teste.

Avec impatience donc…

Réussir mon oral
Commencer à lire le gros pavé pour un de mes cours
Me faire plaisir en commençant La foire aux vanités de Thackeray
Inviter ma copine étudiante à dîner
Faire une charlotte
Ne pas manger de viande au resto
Me pencher sur mon plan de mémoire (sérieusement)

Alors, jeudi, j’avais deux partiels, du coup je suis rentrée lessivée de ma journée.
Euh vendredi, je devais me reposer et puis je suis allée m’acheter des livres, dont un de cuisine que je feuillette sans arrêt depuis…
Et samedi, et bien il a neigé ! je me devais donc d’être de la fête et de sortir en profiter.
Ah et puis aussi, j’ai un autre partiel mardi, je n’ai rien préparé et je n’ai aucune idée ni aucun angle.

Alors bon.

Mon voisin arrive, s’assoit, bouscule mes affaires. Bon. Il se met à écrire si fort sur sa feuille qu’il fait sans cesse bouger la table que nous partageons. Il s’étale. Il prend toute la place. Observant la mine de mon critérium si pointue et son bras, il m’est passé rapidement une idée en tête… Je lorgne sur sa feuille, elle est toute raturée, beurk, pas bien. Il a mal orthographié le nom du héros. Je ne lui signale pas, il n’avait qu’à se comporter en être humain civilisé.

Mon voisin d’en face, lui, a semble-t-il entrepris de me dégoûter à son insu. Il commence par bailler à gorge déployée sans mettre sa main devant sa bouche, évidemment. Il fait des trucs avec sa langue. Il s’étire, ça fait remonter son tee shirt, je vois son ventre. Il se gratte la tête (ce que je déteste par-dessus tout). Après ce merveilleux spectacle, je n’ai plus levé le nez de ma feuille. Ca m’apprendra.

Toujours est-il qu’en 2006, je continue d'exécrer ce genre d’individus.

En 2006 (c’est mon nouveau leitmotiv à moi que j’ai), j’ai décidé de vous faire découvrir mon frigo. Comme vous avez de la chance. Avec un peu de chance, vous verrez mon crâne très bientôt aussi…



En préambule à cette exploration, je tiens à préciser que je partage notre frigo avec un autre être humain, ce qui est explique la présence de la cannette de coca ou les crèmes toutes faites Charles Gervais (entre autres). Toutes mes excuses…

On commence donc par le congélo.
En haut, de gauche à droite :
La glace « plombière », des épinards surgelés, des muffins, de la soupe au potiron, du pain, des glaçons.
En bas :
Des frites, une pizza, un cortèges de pots de glace, et du persil surgelé.

Maintenant, le frigo en lui-même.
Du haut vers le bas :
Mayo, pâté végétal, margarine, boite de thon entamée
Nems à la crevette, fromages en tous genres, des pots de trucs à tartiner en tous genres aussi et de la crème fraîche à ne plus savoir en faire (ça a du bon de prendre des photos de son frigo, ça permet de faire un inventaire très précis de ce qu’il ne faudra pas racheter)
De la pâte à tarte, des olives, des œufs bio
Des petits flans au soja et amande faits de mes blanches mains, des petits suisses, des yaourts au soja à la noix de coco et citron vert et un bio à la rhubarbe
Dans le bac à légumes… et bien, des légumes… bien sur…

Notez tout de même la particularité du rangement. Une demie étagère vide et une très pleine. Surprenant. Je ne m’étais jamais rendu compte de ça.

Et la porte.
Du jus de citron bio, confiture de tomates vertes, moutarde, jus de citron pas bio, cornichons et confiture de fraises
Jus d’orange, lait de soja nature, vin blanc (du Gaillac), lait écrémé bio.

Voilà, maintenant, vous savez tout.

Inconvénients :

J’ai un peu froid aux oreilles quand je sors
Ma mère ne supporte pas l’idée et du coup est hyper pénible au téléphone
C’est très salissant au moment du rasage, il y a des cheveux partout

Avantages :

Des sensations nouvelles grâce à mes minis cheveux et mon crane... ummm vous n'imaginez même pas...
Des économies conséquentes de shampoing
De temps aussi… brossage, coiffage en moins…
Un fantasme réalisé

L’autre jour, je me suis dit, « mon blog est mort ». Allez, wi, je sais, j’aime dramatiser à outrance, je suis une littéraire, ce n’est donc pas ma faute.

Je ne sais pas ce qu’il se passe, je n’ai plus rien à écrire. Enfin si, je sais ce qu’il y a. J’ai trop de trucs en tête. Foutu mois de janvier avec sa farandole d’examens et d’oraux. (Oraux que je vais passer sans cheveux… je me demande si ça influera sur la note).

En tous cas, j’ai enfin acheté ma tente. Elle est super, s’ouvre en deux secondes et se replie en dix. J’en suis ravie.
2006, l’année de tous mes fantasmes réalisés. Je vous le disais !

Michelle Bachelet élue présidente du Chili, le mariage homo en Espagne ; des pays qu’on ne pouvait pas pointer du doigt pour leur modernité il n’y a pas encore si longtemps…

Et nous, qu’est ce qu’on a en France ?

Un débat présidentiel sur le thème « brûlant » du mariage homo, qui visiblement fait peur à tout le monde, une femme qui envisage de se porter candidate à qui on demande « qui va s’occuper des enfants ? »…

Y’a pas un truc bizarre là ?

En gentille fille que je suis, j’ai prévenu ma mère de ma tonte imminente.
Je me demande maintenant si je n’aurais pas mieux fait d’attendre.

Voici un florilège de ses réactions, ma mère n’étant jamais à court d’arguments percutants :

Tu es devenue complètement folle !
Tu es manipulée
Tu es dans une secte
Tu vas avoir froid > de loin l’argument le plus censé
Tu vas mettre ton bonnet qui te fait ressembler à Zezette, tu seras encore plus ridicule
C’est vraiment n’importe quoi
Qu’est ce que tu vas encore inventer
Mais aucune fille n’a les cheveux rasés ! > imparable

Bon, au moins elle ne s’est pas mise à pleurer, mais à son regard, j’ai compris que je lui avais gâché sa journée, sa soirée, voire sa nuit ou pire, sa vie. Visiblement, le fait que les cheveux repoussent n’était pas à prendre en compte…

Ah… après l’homosexualité, le rejet de la viande, le piercing dans le nez, l’anneau dans le nez, je pensais qu’elle s’y ferait. C’est terrible d’avoir des enfants aussi rebelles que moi… Plus rebelles ? Nan nan, faut pas déconner, ça ne peut pas exister…
Faites des enfants, voilà comment vous serez remerciés !

En 2006, je serai chauve. Bon, peut-être pas toute l’année. Bon, pas chauve mais presque. J’ai trop attendu pour la raser cette fichue tignasse. Elle et moi on se retrouvera, mais plus tard. Là maintenant, c’est plus le moment. Les barrettes, les élastiques, les couettes, les tresses, les boucles, tout ça c’est sur et certain, je vais regretter. Mais j’espère découvrir autre chose, je compte sur mes cheveux pour me montrer.

En 2006, je ne vais faire que des trucs comme ça. Voilà quoi.

Toulouse, samedi 21 janvier, vers 15 heures devant les Galeries Lafayette,
En réaction aux soldes, messe à la sainte consommation.

Un extrait pour vous donner envie d'y aller ?

" Mes très chers frères, mes très chères soeurs, mes chers consommateurs, le Grand Capital nous a réunis aujourd'hui pour louer son nom. Je suis heureux de nous voir toujours plus nombreux au temple de la consommation pour louer le Grand Capital et la croissance éternelle. J'espère que vous n'avez pas oublié de laisser allumé votre téléphone portable. Vous savez que les voies de la technologie ne doivent point être entravées."

"...nous voici réunis à quelques semaines de la grande fête de la consommation que nous attendons tous. Aujourd'hui cependant, mon coeur est en peine. J'apprends que des hérétiques, diffusent des idées subversives et blasphématoires, comme le fait de prôner une journée sans achat. Quelle ineptie !

Mes frères, ne vous laissez pas aller à ces pensées qui sont une insulte à notre Dieu Capital et ramenons ces brebis égarées dans le droit chemin du Progrès. J'invite ceux d'entre vous qui doutent à communier dans le supermarché le plus proche ou, mieux encore, chez leur concessionnaire automobile. Que tous ceux d'entre vous qui voient un de leurs frères ou l'une de leurs soeurs sous l'emprise du démon subversif le dénoncent immédiatement. N'oubliez pas que c'est votre devoir d'aider les plus faibles à rester dans la lumière du Capital et dans l'unité de la sainte consommation."

pour plus d'infos, ça se passe chez les Casseurs de pub et sur le site de Chiche !

au grand quiz grammatico-linguistico-vocabulario-culturel du mois de janvier chez Pandore.

Alors, selon vous, lequel a plus de force : probable ou possible ?

De nombreux lots à gagner, n’hésitez pas à participer !

Dans la pub pour du jambon, on voit un homme portant un tee shirt « je suis végétarien ». Bon. Et il refuse de manger la viande que ses amis lui proposent. Jusque là, tout va bien. Mais finalement, son pote – pas super tolérant, puisque visiblement ça le défrise que son copain boude le pique nique - réussit par un subterfuge à lui faire goûter un peu de jambon et évidemment, l’autre idiot trouve ça délicieux et vire sa cuti alimentaire.

Y’en a marre de ce raisonnement raccourci. Car non, si je suis végétarienne, ce n’est pas parce que je n’ai pas mangé un jambon assez appétissant, et si je suis lesbienne, ce n’est pas parce que je ne suis pas tombée sur le bon mec.

Pandore, lesbienne et végétarienne, et qu’on ne vienne pas la faire chier.

Dans le train me ramenant vers Toulouse :

Le train freine d’un seul coup et stop en plein milieu de nulle part.
Il fait nuit.
Un odeur de cramé se fait sentir.

Il n’en faut pas plus pour que je commence à paniquer, même si je suis du genre zen.

Mais non, ce n’est qu’un triple idiot qui s’est trompé de commande pour ouvrir la porte… Et sa femme de s’énerver contre lui, lui disant qu’elle le quitte et que ce n’est qu’un pauvre type, un vrai boulet, qu’elle embarque les enfants. Elle ne semblait pas avoir tort d’ailleurs…Et je ne lui ai même pas soufflé ses répliques.

Ah un beau moment de féminisme grâce à la sncf !

Grâce à mon piercing au nez, j’ai su qu’il y a avait un nerf ou assimilé qui passait par le nez et descendait jusqu’à la gencive. Comment je le sais ? Et bien je n’ai pas eu mal à la narine, mais beaucoup aux dents ce jour là.

Grâce à mon torticolis ou que sais-je, j’ai appris qu’un muscle, ou un nerf, ou un truc pas sympa, passait du haut de l’épaule jusque dans le crâne. Je peux le suivre à la trace en sentant pulser mon pouls. Cette saloperie m’envoie des décharges électriques à chaque mouvement brusque. Et j’appelle mouvement brusque tout mouvement effectué lorsque mon corps bouge.

De même, je peux aller jusqu’à dire que tout endroit de mon corps, des orteils à la main en passant par la tête, est relié d’une façon ou d’une autre à mon estomac ; estomac qui ne supporte pas tellement bien la douleur et qui est toujours partant pour une petite nausée.

Il ne reste plus qu’à vérifier mes théories sur un schéma représentant le corps humain. S’il ne les confirme pas, qu’à cela ne tienne, j’en dessinerai un moi-même.

... mais pas chez moi.

Mon bureau semble être au dessus ou au dessous de la cuisine de quelqu’un de carnivore. Il se trouve que je peux reconstituer son menu, et pourtant je ne suis pas extralucide, j’ai simplement un nez pour sentir. Je peux même aller plus loin. Son met de prédilection semble être les trucs frits, gras et bien odorants.

Pour votre information, ce soir, mon voisin ou ma voisine ou les deux mangent du poulet. J’adore savoir ce genre de chose.

ca a tendance à me gonfler... Mais pour compenser, je vous offre ça :

En souvenir de la Grande Vava, qui a du laisser son blog pour cause de déménagement, voilà ma contribution.

7 choses que j’aimerais faire avant de mourir :

Voter pour une femme aux présidentielles
Aller à Londres
Ecrire un best seller
Ecrire une thèse
Me raser la tête
Voir les White Stripes en concert
Lire le dernier Harry Potter

7 choses que je ne peux pas ou ne sais pas faire :

Jouer de la guitare, de la batterie
Marcher sur les mains
Regarder un film à la télé en une seule fois
Retenir un proverbe sans le déformer
Partager ma couette
Tapisser
Avoir l’air intéressé quand je ne le suis pas

7 choses que je fais bien :

Faire pousser des trucs
Cuisiner une tortilla
Piquer des crises de nerfs
Feuilleter le catalogue de la Redoute pour repérer les bonnes affaires
Les textes de cartes de vœux
Les sermons sur le sexisme
Les bonhommes de neige dans mon jeu vidéo

7 choses qui m’attirent chez le sexe opposé.
Bon je zappe ça, c’est une insulte à mon homosexualité.

7 choses qui m’attirent chez le même sexe :

Le sexe
Les seins
Les mains
Le fait qu’elle soit une femme
L’engagement
L’homosexualité
La bouche

7 choses que je dis souvent :

Putain
Il est con, c’est normal c’est un mec
Fais chier
Et sinon, à propos de mon mémoire…
Je viens d’avoir une idée
C’est trop facile
Surprise me !

7 béguins pour des célébrités :

Madonna
Katherine Moennig
Kylie Minogue
SMG alias Buffy
Meg White
Emma Thompson
Amira Casar

Lorsque ma mère s’entête à vouloir me cuisiner de la viande, je ne me gêne pas pour le dire. Je dois donc lui rendre justice aujourd’hui, car pour notre pseudo repas de noël un peu en retard, elle a servi exclusivement des légumes, sous toutes leurs formes.

Mais il faut bien avouer que dire des trucs gentils sur les gens, c’est nettement moins jouissif que de les critiquer.